ordem natural da vida.

Aprendo com a vida que nada é demais, to aprendendo a desapegar das coisas fúteis da vida, to aprendendo a conviver com pessoas totalmente diferentes de mim, fazendo novas amizades, tentando novos amores, enxergando novos horizontes, respirando novos aromas, é, tendo uma vida completamente totalmente diferente. Parece que 2010 tá começando com a corda toda e eu, particularmente, estou adorando isso. Estou tendo experiências inimagináveis, estou crescendo por dentro, percebendo que todos aprendem errando, percebendo que todos tem direito à uma segunda chance, mas quem não teve não é necessário ficar se lamentando, não é necessário ficar depressivo, ficar pensando no que poderia ter feito ou deixado de fazer, é uma ordem natural.. alguma pessoas dizem que viemos pro mundo pra nascer, crescer, reproduzir e morrer. Não concordo com isso, acho que viemos para nascer, crescer, errar, aprender com os erros, ai talvez reproduzir, e depois é claro morrer. Tudo é muito complexo e por causa dessa complexidade as pessoas acabam desistindo de entender o mundo. Quero mais é tentar entendê-lo até a minha morte, porque acho que só nesse momento entendemos a nossa verdadeira missão nesse lugar. Não ligo pro que as pessoas falam, já liguei muito, já fiquei realmente mal, agora podem falar o que for e eu ainda debocho, rs, cansei de ficar triste, com cara de c*, completamente designado. É, acho que estou começando a entender o verdadeiro significado da adolescência, do amadurecimento, quero mais é isso, viver e aprender. Bem, por hoje é só, depois vou tentar escrever uma postagem dedicada à 2009, esse ano que foi um ano marcante em minha vida, obrigado por tudo Deus, obrigado por tudo L, obrigado mesmo. Até mais, amigos.

e hoje eu percebo,

que nada foi em vão, absolutamente nada, as coisas estão começando a se encaixar na minha mente e vejo que aprendi muito com tudo que aconteceu em minha vida, tudo mesmo, não vou comentar nada aqui, mas eu to exercitando algumas coisinhas, hehe, deixa pra lá...fiz a prova que decidirá meu destino nesse final de semana, fui muito ruim, mas acho que passo em alguma coisa. Não to muito bem emocionalmente falando, sinto falta de algumas coisas, de alguns detalhes, não consigo viver mais sem assistir algumas cenas, sem meu verdadeiro oxigênio, sem você. Resolvi dar um basta em algumas coisas, isso me deixa feliz, mas por que será que amar é assim? Não consigo entender. O dia dela tá chegando e isso me traz tantas lembranças, boas, ruins, maravilhosas, mas se resumiram em apenas lembranças. É, hoje eu entendo o verdadeiro significado do provérbio 'cada um tem o que merece' , que cai diretamente pra mim. Mas isso são coisas do destino, prefiro ignorar isso de vez em quando... mas tem horas que não consigo, tudo aquilo simplesmente sobe por mim feito uma chama acesa e acabo cedendo e retornando a pensar nos momentos incríveis que passamos juntos. Nas noites na sua casa, na minha casa, das nossas mãos unidas numa só, do nosso abraço que sempre terminava com um interminável beijo suave e você se entregando em meus braços dizendo que me amava, tudo tudo tudo, nada nada nada. Medo, insegurança, temor, arrepios, arrependimento, saudade, dor. E mais nada. Acho que esqueci do principal, da esperança. Só gostaria de te ver um dia, de olhar no fundo dos seus olhos e dizer “eu ainda te amo”, só isso, não importa qual seria sua reação, mas queria que você soubesse disso, não aguento mais ficar pagando de amiguinho sabendo que você está tão feliz com seu novo eterno namorado, isso me cansa diariamente. Me sufoca. Quero te amar mais e mais, como se não tivesse mais tempo pra nada. Não me importa. Te espero. Tenho paciência. Um dia, um adeus, outro dia, um Bom dia. Não ligo. Te amo e é isso. Obrigado por fazer parte da minha vida, mesmo você não fazendo parte dela.
É isso, depois eu faço outra postagem, to ainda com sono e cansado. Até mais, amigos.

um dia, quem sabe...

de vez em quando me pergunto o porque disso tudo, desse mundo ser assim, tanta violência, desordem, caos, tento chegar a uma conclusão e não consigo, tento achar um fator que possa ter ao menos um pingo de culpa por esses absurdos e também não consigo. Contudo, creio que a causa de todas essas catástofres esteja em nossa frente todo esse tempo, a culpa disso tudo somos nós mesmos! O poder que todos nós temos de destruir o mundo está cada vez maior e, sinceramente, não to mais aguentando isso, não aguento mais ligar o televisor e só ver desgraças, matanças, terrorismo, roubos, estupros, tiroteios, festival horrores, o mundo inteiro está assim e ainda tem pessoas que alegam que o mesmo está mudando, aah! É claro! Mudando pra pior, só se for! E o pior de tudo é que a culpa também cai sobre você que nunca fez nada pra mudar o ambiente no qual você vive, mas, o que eu, um mero mortal de apenas 16 anos posso fazer pra mudar um mundo no qual 4 bilhões de pessoas fazem absolutamente nada pra favorecer, apenas para prejudicar ? É tudo muito complicado, e pra falar a verdade eu não aguento mais morar em um planeta assim, adoraria ir pra Lua, ficar lá sozinho, sem nenhuma desordem, sem nenhum esforço, obrigação apenas eu e a paz, paz... uma coisa que eu nem sei mais o que é e nem pra que serve, acho super legal esses movimentos que pessoas fazem, esses apelos, essas correntes na internet, isso me lembra que ainda existem pessoas que pensam nisso, que não sou um maluco beleza, um idiota que se preocupa com o futuro, que se preocupa com o presente dos meus filhos e netos, que se preocupa com a história da humanidade, e que ficaria muito feliz se, ao menos, essa história de politico ladrão acabasse, fico indignado com isso, não consigo suportar... mas o que posso fazer ? Só sentar e rezar para que um dia isso acabe, espero eu né ! É, parece que desabafei, rs. Por hoje é só galera, até mais e um ótimo restinho de semana para todos.

se querer é poder,

queria ter uma máquina na minha mão, pra prever o futuro, mudá-lo se necessário, constatar o passado e se necessário mexe-lo também, queria que tudo fosse como eu queria, mas será que seria uma boa ideia ? De vez em quando eu fico lembrando de coisas que aconteceram na minha vida, coisas que passam despercebidas pros outros, mas em mim fica ao longo da memória... fico triste com muita coisa que acontece, de certa forma, acho isso muito estranho, gostaria de passar uma borracha em tanta coisa, mas como quer é poder.. E se fosse possível, uma borracha poderia acabar com meus problemas ? uma borracha poderia dar vergonha em minha cara ? não sei o que penso de minha vida, não sei mesmo...acho que vou procurar acompanhamento psicológico mesmo, na ultima quinta feira bateu uma depressão tão violenta, que eu não conseguia pensar em nada, não sei o que tá acontecendo... tirando tudo isso, a semana foi normal, nada demais. O ano tá acabando...gostaria de resolver minha atual situação até ano que vem, gostaria também de morar na faculdade ano que vem [se eu passar em alguma né, rs]. To sem criatividade e sem novidade, então é isso galera, tenham uma boa semana e até a próxima postagem!

o futuro só a Deus pertence !

Vou começar me desculpando, por motivos de saúde não tive tempo e nem paciência para postar aqui, mas enfim, o que importa é que estou aqui de novo. Agora vou falar de uma coisa que me intrigou bastante, foi um documentário que eu assisti na terça-feira, sobre um garoto de 15 anos no qual sofria de depressão profunda desde os 2 anos de idade, mas como já estava melhorando resolveu parar de tomar os remédios e o médico deixou isso acontecer... o resultado foi a morte de um adolescente pelo fato de ter tido uma briga boba com a mãe na hora do jantar e o pior foi a carta que o mesmo deixou de despedida, simplesmente muito triste; essas coisas me deixam pensativo, imaginando várias coisas, principalmente o futuro, sinto que terei muitas surpresas, e sinceramente não gosto de surpresas, rs. Deixando esse assunto chato de lado, estou pensando em terminar essa história de namoro, não estou aguentando mais, toda vez olhar pra ela pensando na outra, imaginando o que a outra está fazendo, lembrando do cheiro, do abraço, do beijo... saudade, essa é a única palavra que passa na minha cabeça. Sinto que só falta você na minha vida pra eu ser feliz, só você. Quanto mais eu tento te esquecer, mais eu penso em você, mais eu quero estar com você, mais eu quero te ter, são tantas coisas inimagináveis, que de vez em quando eu me sinto meio 'viajante' , me incomoda falar isso com as pessoas, acho que esse foi o principal motivo pra eu criar esse blog mesmo, rs. Mas enfim, to tomando atitude com algumas coisas que estavam meio fora do controle e até to pensando em realmente entrar numa faculdade publica, e depois fazer a prova da PF, haha, coloquei isso na minha vida do nada, sou louco. Falando nisso, esse tempo que passei fora foi muito importante pra mim, coloquei muitas coisas no lugar, pensei bastante em outras e resolvi algumas, coisas que, sinceramente, eu nem pensava mais... é! Acho que disse tudo que tinha que dizer, to partindo porque to fazendo um trabalho bastante complicado do curso de inglês, um abração pra todos e mais uma vez me desculpe pelo 'abandono', rs. Até mais amigos!

tudo por você,

Estou um pouco melhor, de vez em quando penso em você, desde o amanhecer até quando eu me deito, mas tá tudo bem né, sei que você não vai voltar nem tão cedo, por isso, fico só na saudade ! Ouvi uma musica e lembrei e você.. é , essas saudades tão me matando ! Não sei como você está, só sei que está com ele. Não quero pensar o quanto estão bem, só quero pensar no quanto estou mal. Inveja dele ? Nem um pouco afinal, você já foi minha, o que ele tem é o resto que eu enjoei ! BEM QUE EU QUERIA ! Sofro tanto com isso tudo, mas a vida continua...tive várias decepções hoje, nem desejo falar sobre isso, só quero que você saiba que faço tudo por você, afinal, você é a dona do meu coração, do meu pensamento; posso ter várias outras meninas, mas se tenho você, tenho tudo, ér..parece que nem preciso te dizer que te amo né ? Mas não sei se é amor, me acho muito novo pra isso, mas ao mesmo tempo, me sinto tão impressionado pelo tempo que passou e o sentimento não mudou...tava conversando com a pequena J. sobre isso, me senti melhor conversando com ela, me sinto bem ao ouvir ela, rs. Quero ter você, aqui, comigo, agora. Só isso me faria feliz, só isso, mais nada. Porque ? Por que tudo terminou assim ? Deste jeito, dessa maneira ? Só queria uma resposta ! Uma resposta da sua boca ! Eu quero sentir sua boca, quero ouvir sua voz, seu som, seu zunido, seu gemido, ah ! Como eu sinto sua falta ! Só quero te encontrar, mesmo que por acaso, queria te ver e enxergar o tamanho do meu erro... a verdade, quero olhar no fundo dos seus olhos e perguntar se você não sente nada por mim, se você realmente ama aquele que você acabou de conhecer, quero perguntar se não lembra de nada que aconteceu, dos sorrisos, das brincadeiras, dos beijos, abraços, das noitadas, das conversas, do meu amor. Você pra mim é tudo, tudo mesmo ! Já disse, repito e repetirei quantas vezes for necessário: eu te amo demais ! Bem, chega pro hoje, não estou muito bem não, vou deitar e tentar esquecer um pouco essa dor terrível ! Até a próxima postagem, amigos !

saudade mata !

Mais um dia escrevendo no word, meu pai perfeito tirou o cabo da Internet pelo fato de já estar tarde, muito obrigado, mas enfim, semana começou mal, domingo à noite briguei feio com o senhor meu pai, fico puto com as decisões dele, sempre com ciúmes, nunca diz sim e vem com papinho torto pra cima de mim, sei lá, fico bastante chateado com isso, me sinto mal não falando normalmente com ele, me sinto mal sabendo que ele não sabe ser pai, me sinto mal pelo fato dele pensar que eu não quero nada pra minha vida, sei lá, me sinto mal por tudo que é relacionado à ele, mas voltando ao assunto de domingo à noite, liguei pra ele para avisar que iria à praia com meus amigos na manhã seguinte, o velho deu um show, dizendo que eu só peço as coisas, que eu tenho que levar não às vezes e permanecer calado...sei lá, de vez em quando me pergunto se ele está certo em ‘me prender’ dentro de casa, mas eu percebo que ele nunca deixa eu sair, eu já tenho 16 anos, já estou no 3º ano, tudo bem, minhas notas não estão muito boas, mas acho que se ele deixasse eu sair mais, eu tomaria vergonha na cara e estudaria mais pra sair nos finais de semana, acho que seria o correto, mas enfim, se ele prefere que eu saia escondido, que eu beba escondido, que eu fume escondido, acho que não posso fazer muitas coisas quanto a isso, ta tranquilo, não quero mais falar disso, quero falar de coisas boas, fui na casa da namorada no sábado, foi bem legal, conheci a família dela, todos muito legais e não saí final de semana, feriadão inteiro fazendo absolutamente nada; mas já ta tudo certo pra sair esse final de semana, vou chegar ruim em casa, rs, vou desestressar né, também sou filho de Deus, hê. O ano ta acabando, notas estão caindo cada vez mais, to com medo de repetir, mas se repetir, não vou me arrepender não, afinal, esse ano foi um dos melhores de toda a minha vida, mesmo com todos esses problemas que apareceu. É, o ano foi muito bom, mas eu quero que termine logo, não aguento mais ele, não aguento mais essa pressão de pai, mãe, avó, vizinho, papagaio... vida de vestibulando não é vida, é um pesadelo. Contudo, espero que ano que vem possa ser o ano que eu nunca esqueça por toda a minha vida, um ano cheio de realizações, surpresas e tudo de bom, afinal é faculdade né !? Haha. Enfim, hoje tava na escola e lembrei de como eu to morrendo de saudade de você, como eu queria você aqui perto de mim, como eu queria sentir seu perfume de novo, tocar em seus lábios, sentir sua pele, como eu queria, como eu queria ter você perto de mim como antes, sem lembrar os erros, sem lembrar os fatos, sem lembrar de tudo que aconteceu, só você, eu e mais nada. Sinto muita saudades, não consigo te ver com ele, não suporto te ver com ele, não posso te ver com ele, não quero te ver com ele, eu só quero você aqui, onde você nunca tinha que ter saído, daqui, do meu lado. E hoje eu tenho noção do quanto eu te amo e também do tamanho do erro que cometi, se alguém me perguntar se já me arrependi, eu digo que sim, eu me arrependi pelo fato de ter perdido a mulher que eu amo, e pior, de ter afastado ela da minha vida, só em pensar de como fui tolo, de como fui idiota, meu Deus, não consigo nem pensar em outra coisa, tudo aquilo, te perder, tudo, todas as mentiras, tudo, foi tudo em vão, e para que ? Não sei, fico tão cabisbaixo só de pensar nisso, cansei, não quero mais falar disso, não quero mais falar de nada, por hoje é só, to indo nessa, um abração para todos, e uma ótima semana.