ordem natural da vida.

Aprendo com a vida que nada é demais, to aprendendo a desapegar das coisas fúteis da vida, to aprendendo a conviver com pessoas totalmente diferentes de mim, fazendo novas amizades, tentando novos amores, enxergando novos horizontes, respirando novos aromas, é, tendo uma vida completamente totalmente diferente. Parece que 2010 tá começando com a corda toda e eu, particularmente, estou adorando isso. Estou tendo experiências inimagináveis, estou crescendo por dentro, percebendo que todos aprendem errando, percebendo que todos tem direito à uma segunda chance, mas quem não teve não é necessário ficar se lamentando, não é necessário ficar depressivo, ficar pensando no que poderia ter feito ou deixado de fazer, é uma ordem natural.. alguma pessoas dizem que viemos pro mundo pra nascer, crescer, reproduzir e morrer. Não concordo com isso, acho que viemos para nascer, crescer, errar, aprender com os erros, ai talvez reproduzir, e depois é claro morrer. Tudo é muito complexo e por causa dessa complexidade as pessoas acabam desistindo de entender o mundo. Quero mais é tentar entendê-lo até a minha morte, porque acho que só nesse momento entendemos a nossa verdadeira missão nesse lugar. Não ligo pro que as pessoas falam, já liguei muito, já fiquei realmente mal, agora podem falar o que for e eu ainda debocho, rs, cansei de ficar triste, com cara de c*, completamente designado. É, acho que estou começando a entender o verdadeiro significado da adolescência, do amadurecimento, quero mais é isso, viver e aprender. Bem, por hoje é só, depois vou tentar escrever uma postagem dedicada à 2009, esse ano que foi um ano marcante em minha vida, obrigado por tudo Deus, obrigado por tudo L, obrigado mesmo. Até mais, amigos.

e hoje eu percebo,

que nada foi em vão, absolutamente nada, as coisas estão começando a se encaixar na minha mente e vejo que aprendi muito com tudo que aconteceu em minha vida, tudo mesmo, não vou comentar nada aqui, mas eu to exercitando algumas coisinhas, hehe, deixa pra lá...fiz a prova que decidirá meu destino nesse final de semana, fui muito ruim, mas acho que passo em alguma coisa. Não to muito bem emocionalmente falando, sinto falta de algumas coisas, de alguns detalhes, não consigo viver mais sem assistir algumas cenas, sem meu verdadeiro oxigênio, sem você. Resolvi dar um basta em algumas coisas, isso me deixa feliz, mas por que será que amar é assim? Não consigo entender. O dia dela tá chegando e isso me traz tantas lembranças, boas, ruins, maravilhosas, mas se resumiram em apenas lembranças. É, hoje eu entendo o verdadeiro significado do provérbio 'cada um tem o que merece' , que cai diretamente pra mim. Mas isso são coisas do destino, prefiro ignorar isso de vez em quando... mas tem horas que não consigo, tudo aquilo simplesmente sobe por mim feito uma chama acesa e acabo cedendo e retornando a pensar nos momentos incríveis que passamos juntos. Nas noites na sua casa, na minha casa, das nossas mãos unidas numa só, do nosso abraço que sempre terminava com um interminável beijo suave e você se entregando em meus braços dizendo que me amava, tudo tudo tudo, nada nada nada. Medo, insegurança, temor, arrepios, arrependimento, saudade, dor. E mais nada. Acho que esqueci do principal, da esperança. Só gostaria de te ver um dia, de olhar no fundo dos seus olhos e dizer “eu ainda te amo”, só isso, não importa qual seria sua reação, mas queria que você soubesse disso, não aguento mais ficar pagando de amiguinho sabendo que você está tão feliz com seu novo eterno namorado, isso me cansa diariamente. Me sufoca. Quero te amar mais e mais, como se não tivesse mais tempo pra nada. Não me importa. Te espero. Tenho paciência. Um dia, um adeus, outro dia, um Bom dia. Não ligo. Te amo e é isso. Obrigado por fazer parte da minha vida, mesmo você não fazendo parte dela.
É isso, depois eu faço outra postagem, to ainda com sono e cansado. Até mais, amigos.

um dia, quem sabe...

de vez em quando me pergunto o porque disso tudo, desse mundo ser assim, tanta violência, desordem, caos, tento chegar a uma conclusão e não consigo, tento achar um fator que possa ter ao menos um pingo de culpa por esses absurdos e também não consigo. Contudo, creio que a causa de todas essas catástofres esteja em nossa frente todo esse tempo, a culpa disso tudo somos nós mesmos! O poder que todos nós temos de destruir o mundo está cada vez maior e, sinceramente, não to mais aguentando isso, não aguento mais ligar o televisor e só ver desgraças, matanças, terrorismo, roubos, estupros, tiroteios, festival horrores, o mundo inteiro está assim e ainda tem pessoas que alegam que o mesmo está mudando, aah! É claro! Mudando pra pior, só se for! E o pior de tudo é que a culpa também cai sobre você que nunca fez nada pra mudar o ambiente no qual você vive, mas, o que eu, um mero mortal de apenas 16 anos posso fazer pra mudar um mundo no qual 4 bilhões de pessoas fazem absolutamente nada pra favorecer, apenas para prejudicar ? É tudo muito complicado, e pra falar a verdade eu não aguento mais morar em um planeta assim, adoraria ir pra Lua, ficar lá sozinho, sem nenhuma desordem, sem nenhum esforço, obrigação apenas eu e a paz, paz... uma coisa que eu nem sei mais o que é e nem pra que serve, acho super legal esses movimentos que pessoas fazem, esses apelos, essas correntes na internet, isso me lembra que ainda existem pessoas que pensam nisso, que não sou um maluco beleza, um idiota que se preocupa com o futuro, que se preocupa com o presente dos meus filhos e netos, que se preocupa com a história da humanidade, e que ficaria muito feliz se, ao menos, essa história de politico ladrão acabasse, fico indignado com isso, não consigo suportar... mas o que posso fazer ? Só sentar e rezar para que um dia isso acabe, espero eu né ! É, parece que desabafei, rs. Por hoje é só galera, até mais e um ótimo restinho de semana para todos.

se querer é poder,

queria ter uma máquina na minha mão, pra prever o futuro, mudá-lo se necessário, constatar o passado e se necessário mexe-lo também, queria que tudo fosse como eu queria, mas será que seria uma boa ideia ? De vez em quando eu fico lembrando de coisas que aconteceram na minha vida, coisas que passam despercebidas pros outros, mas em mim fica ao longo da memória... fico triste com muita coisa que acontece, de certa forma, acho isso muito estranho, gostaria de passar uma borracha em tanta coisa, mas como quer é poder.. E se fosse possível, uma borracha poderia acabar com meus problemas ? uma borracha poderia dar vergonha em minha cara ? não sei o que penso de minha vida, não sei mesmo...acho que vou procurar acompanhamento psicológico mesmo, na ultima quinta feira bateu uma depressão tão violenta, que eu não conseguia pensar em nada, não sei o que tá acontecendo... tirando tudo isso, a semana foi normal, nada demais. O ano tá acabando...gostaria de resolver minha atual situação até ano que vem, gostaria também de morar na faculdade ano que vem [se eu passar em alguma né, rs]. To sem criatividade e sem novidade, então é isso galera, tenham uma boa semana e até a próxima postagem!

o futuro só a Deus pertence !

Vou começar me desculpando, por motivos de saúde não tive tempo e nem paciência para postar aqui, mas enfim, o que importa é que estou aqui de novo. Agora vou falar de uma coisa que me intrigou bastante, foi um documentário que eu assisti na terça-feira, sobre um garoto de 15 anos no qual sofria de depressão profunda desde os 2 anos de idade, mas como já estava melhorando resolveu parar de tomar os remédios e o médico deixou isso acontecer... o resultado foi a morte de um adolescente pelo fato de ter tido uma briga boba com a mãe na hora do jantar e o pior foi a carta que o mesmo deixou de despedida, simplesmente muito triste; essas coisas me deixam pensativo, imaginando várias coisas, principalmente o futuro, sinto que terei muitas surpresas, e sinceramente não gosto de surpresas, rs. Deixando esse assunto chato de lado, estou pensando em terminar essa história de namoro, não estou aguentando mais, toda vez olhar pra ela pensando na outra, imaginando o que a outra está fazendo, lembrando do cheiro, do abraço, do beijo... saudade, essa é a única palavra que passa na minha cabeça. Sinto que só falta você na minha vida pra eu ser feliz, só você. Quanto mais eu tento te esquecer, mais eu penso em você, mais eu quero estar com você, mais eu quero te ter, são tantas coisas inimagináveis, que de vez em quando eu me sinto meio 'viajante' , me incomoda falar isso com as pessoas, acho que esse foi o principal motivo pra eu criar esse blog mesmo, rs. Mas enfim, to tomando atitude com algumas coisas que estavam meio fora do controle e até to pensando em realmente entrar numa faculdade publica, e depois fazer a prova da PF, haha, coloquei isso na minha vida do nada, sou louco. Falando nisso, esse tempo que passei fora foi muito importante pra mim, coloquei muitas coisas no lugar, pensei bastante em outras e resolvi algumas, coisas que, sinceramente, eu nem pensava mais... é! Acho que disse tudo que tinha que dizer, to partindo porque to fazendo um trabalho bastante complicado do curso de inglês, um abração pra todos e mais uma vez me desculpe pelo 'abandono', rs. Até mais amigos!

tudo por você,

Estou um pouco melhor, de vez em quando penso em você, desde o amanhecer até quando eu me deito, mas tá tudo bem né, sei que você não vai voltar nem tão cedo, por isso, fico só na saudade ! Ouvi uma musica e lembrei e você.. é , essas saudades tão me matando ! Não sei como você está, só sei que está com ele. Não quero pensar o quanto estão bem, só quero pensar no quanto estou mal. Inveja dele ? Nem um pouco afinal, você já foi minha, o que ele tem é o resto que eu enjoei ! BEM QUE EU QUERIA ! Sofro tanto com isso tudo, mas a vida continua...tive várias decepções hoje, nem desejo falar sobre isso, só quero que você saiba que faço tudo por você, afinal, você é a dona do meu coração, do meu pensamento; posso ter várias outras meninas, mas se tenho você, tenho tudo, ér..parece que nem preciso te dizer que te amo né ? Mas não sei se é amor, me acho muito novo pra isso, mas ao mesmo tempo, me sinto tão impressionado pelo tempo que passou e o sentimento não mudou...tava conversando com a pequena J. sobre isso, me senti melhor conversando com ela, me sinto bem ao ouvir ela, rs. Quero ter você, aqui, comigo, agora. Só isso me faria feliz, só isso, mais nada. Porque ? Por que tudo terminou assim ? Deste jeito, dessa maneira ? Só queria uma resposta ! Uma resposta da sua boca ! Eu quero sentir sua boca, quero ouvir sua voz, seu som, seu zunido, seu gemido, ah ! Como eu sinto sua falta ! Só quero te encontrar, mesmo que por acaso, queria te ver e enxergar o tamanho do meu erro... a verdade, quero olhar no fundo dos seus olhos e perguntar se você não sente nada por mim, se você realmente ama aquele que você acabou de conhecer, quero perguntar se não lembra de nada que aconteceu, dos sorrisos, das brincadeiras, dos beijos, abraços, das noitadas, das conversas, do meu amor. Você pra mim é tudo, tudo mesmo ! Já disse, repito e repetirei quantas vezes for necessário: eu te amo demais ! Bem, chega pro hoje, não estou muito bem não, vou deitar e tentar esquecer um pouco essa dor terrível ! Até a próxima postagem, amigos !

saudade mata !

Mais um dia escrevendo no word, meu pai perfeito tirou o cabo da Internet pelo fato de já estar tarde, muito obrigado, mas enfim, semana começou mal, domingo à noite briguei feio com o senhor meu pai, fico puto com as decisões dele, sempre com ciúmes, nunca diz sim e vem com papinho torto pra cima de mim, sei lá, fico bastante chateado com isso, me sinto mal não falando normalmente com ele, me sinto mal sabendo que ele não sabe ser pai, me sinto mal pelo fato dele pensar que eu não quero nada pra minha vida, sei lá, me sinto mal por tudo que é relacionado à ele, mas voltando ao assunto de domingo à noite, liguei pra ele para avisar que iria à praia com meus amigos na manhã seguinte, o velho deu um show, dizendo que eu só peço as coisas, que eu tenho que levar não às vezes e permanecer calado...sei lá, de vez em quando me pergunto se ele está certo em ‘me prender’ dentro de casa, mas eu percebo que ele nunca deixa eu sair, eu já tenho 16 anos, já estou no 3º ano, tudo bem, minhas notas não estão muito boas, mas acho que se ele deixasse eu sair mais, eu tomaria vergonha na cara e estudaria mais pra sair nos finais de semana, acho que seria o correto, mas enfim, se ele prefere que eu saia escondido, que eu beba escondido, que eu fume escondido, acho que não posso fazer muitas coisas quanto a isso, ta tranquilo, não quero mais falar disso, quero falar de coisas boas, fui na casa da namorada no sábado, foi bem legal, conheci a família dela, todos muito legais e não saí final de semana, feriadão inteiro fazendo absolutamente nada; mas já ta tudo certo pra sair esse final de semana, vou chegar ruim em casa, rs, vou desestressar né, também sou filho de Deus, hê. O ano ta acabando, notas estão caindo cada vez mais, to com medo de repetir, mas se repetir, não vou me arrepender não, afinal, esse ano foi um dos melhores de toda a minha vida, mesmo com todos esses problemas que apareceu. É, o ano foi muito bom, mas eu quero que termine logo, não aguento mais ele, não aguento mais essa pressão de pai, mãe, avó, vizinho, papagaio... vida de vestibulando não é vida, é um pesadelo. Contudo, espero que ano que vem possa ser o ano que eu nunca esqueça por toda a minha vida, um ano cheio de realizações, surpresas e tudo de bom, afinal é faculdade né !? Haha. Enfim, hoje tava na escola e lembrei de como eu to morrendo de saudade de você, como eu queria você aqui perto de mim, como eu queria sentir seu perfume de novo, tocar em seus lábios, sentir sua pele, como eu queria, como eu queria ter você perto de mim como antes, sem lembrar os erros, sem lembrar os fatos, sem lembrar de tudo que aconteceu, só você, eu e mais nada. Sinto muita saudades, não consigo te ver com ele, não suporto te ver com ele, não posso te ver com ele, não quero te ver com ele, eu só quero você aqui, onde você nunca tinha que ter saído, daqui, do meu lado. E hoje eu tenho noção do quanto eu te amo e também do tamanho do erro que cometi, se alguém me perguntar se já me arrependi, eu digo que sim, eu me arrependi pelo fato de ter perdido a mulher que eu amo, e pior, de ter afastado ela da minha vida, só em pensar de como fui tolo, de como fui idiota, meu Deus, não consigo nem pensar em outra coisa, tudo aquilo, te perder, tudo, todas as mentiras, tudo, foi tudo em vão, e para que ? Não sei, fico tão cabisbaixo só de pensar nisso, cansei, não quero mais falar disso, não quero mais falar de nada, por hoje é só, to indo nessa, um abração para todos, e uma ótima semana.

que mal tem ?

Não sei bem se o que eu faço é certo ou errado, queria apenas amar e ser amado, mas por que isso é tão dificil ? tá, sei que errei há um tempo atrás, mas será que estou errando agora, denovo ? Será que é um pecado você querer ser amado ? aaah ! São tantas perguntas, para pouquissimas respostas...POUQUISSIMAS ? bem que eu queria, é nenhuma resposta mesmo. Mas talvez a melhor resposta seja o tempo (eu espero), e se não for ? o que eu faço ? espero mais um pouco ou simplesmente dou uma reviravolta em minha vida ? aah cara ! não sei o que faço, não sei mesmo. Preciso dar uma repaginada na minha vida, mudar as amizades, conhecer pessoas novas, cair na balada, estudar mais um pouco (a vida não é feita só de diversão, né? rs), mudar o visual, fazer loucuras, saber o que realmente é a adrenalina, me sentir melhor, zuar a noite inteira, levar mais broncas do pai e da mãe, tomar banho de chuva com amigos, cair no chão de tanto rir dos outros, sabe ? queria ser assim, LIVRE. Esqueci, queria ser livre e independente, odeio depender dos outros, depender do pai para me dar dinheiro, depender da mãe pra deixar eu sair, depender de amigos pra me deixar em casa, depender de tudo ! isso um dia ainda vai me matar, mas vou morrer independente, de vez em quando penso em trabalhar, mas acho que a idade que eu tenho é pra estudar, não sei, estou confuso com tantas coisas...que nem sei mais o que eu quero, só sei que te quero. É, o tempo se passou, e porque não te esqueço já que fui eu que cometi aquele erro imperdoável ? Acho que isso já tá virando um amor platônico, mas tá ! não quero falar disso hoje, mais tarde vou sair para me distrair um pouco, dançar, beber e fumar, tsc, eu tento resistir, mas não consigo... acho que já estou começando a ficar viciado, não quero isso para a minha vida, não quero mesmo ! Não estou me sentindo muito bem, vou terminar por aqui hoje, então é isso, domingueira véspera de feriado, só uma boa balada mesmo, rs. To indo nessa galera, boa noite, bom feriado e uma ótima semana pra geral ! :)

a grande mudança,

tudo está começando a se encaixar, to começando a entender muitas coisas que não imaginava, e assim, percebendo as burradas, os erros imperdoáveis nos quais cometi. Agora tá começando a cair a ficha de que nem tudo na minha vida é no tempo que tinha que ser, me sinto muito prematuro, minhas mudanças, meus problemas, tudo ! E isso acaba me afectando de um jeito tão indescritível, não gosto do jeito que as coisas são em minha vida, to um pouco cansado disso tudo, cansado de sofrer, cansado de sempre ser mais um no meio da multidão, queria mudar, mas mudar mesmo ! Me rebelar, mostrar pra todos quem eu sou de verdade, chegar toda sexta, sábado e domingo ruim, de bebidas e drogas, sim, eu queria me drogar, experimentar coisas novas, só não queria me viciar, acho muito triste; queria sair com muitos amigos e não ter hora pra voltar pra casa, queria colocar vários piercing's e fazer muitas tatuagens, queria viajar sozinho, conhecer lugares bonitos, conhecer pessoas novas, queria mesmo é extravasar, queria descobrir quem eu realmente sou, libertar o eu mesmo. Acho que seria um sonho realizado, desejaria que tudo fosse assim, do meu jeito, mas infelizmente nada é assim. Esse é um dos meus maiores problemas, mas fazer o que né... é a vida ! Tenho que parar de ser assim, tão submisso à todos, tão obedientezinho, mas não consigo, não tenho coragem, sim SOU FRACO e admito isso. Não to muito bem pra ficar escrevendo hoje não, estou um pouco na fossa, mas enfim, queria mudar e acho que o momento disso acontecer está chegando, eu acho e espero isso. Enfim, por hoje é só blogueiros de plantão, estou indo dormir, meu final de semana tá sendo um porre por causa dessa chuva desgraçada, vou ficar mas um pouco na Internet de bobeira e depois vou dormir. Um beijão para todos, uma boa noite e um ótimo feriadão pra vocês !

tudo é tão derrepente,

Não sei muito bem o porquê de tudo, sinceramente, não sei se nessa vida realmente tudo tem seu significado, seu valor, será que em um mundo tão cheio de bobagens, idiotices, não tem uma mera coisinha sem valor? essa é uma das perguntas que eu mais queria saber. Mas enfim, não tenho muito que dizer, acho que vou começar com uma coisa que me aborrece bastante, a minha família, mas pra falar sobre isso, tenho que falar desde quando eu nasci, então lá vai, rs. Nasci e fui mandado direto pra casa da minha avó paterna, já que meus pais moravam ainda lá, com um certo tempo (bem pouco, por sinal) meus pais se separaram, e meu pai continuou morando com a minha avó e comigo, e minha mãe voltou pra casa da minha avó materna. O tempo foi se passando, eu fui crescendo e meu pai conheceu minha madrasta (que já tão juntos acerca de 12 anos), e minha mãe, o meu padrasto (papo de 10 anos), com o tempo, os dois casais se casaram, constituíram família, e eu continuei morando com a minha avó, foi a partir desta série de momentos que minha vida começou a desabar... um tal de ciúmes de um lado, e ciúmes do outro. no começo eu nem ligava, até cheguei a gostar, me sentia um pouco importante, mas o tempo foi passando e a coisa começou a ficar séria, mas tão séria que, hoje, eu não estou mais suportando, me dá vontade de fugir desse meio, voar sem destino, botar uma mochila nas costas e simplesmente ir. Quando vou pra casa do meu pai (meu responsável legal e financeiro), me sinto bem, mas sobre a autoridade dele (isso é só na outra postagem, rs) eu sinto que ele exagera às vezes, faz coisas desnecessárias, e nunca essas coisas são ao meu favor, e a ignorância dele me enoja. Quando eu to na minha casa (com a minha avó paterna), não me sinto muito bem... na verdade, não sei o que sinto quando fico lá, só sei que me incomoda. Morar com a minha mãe é tudo que eu mais queria na vida, me sinto muito bem lá, me sinto livre, feliz, lá é um lugar que eu gosto de ficar, não é só pela internet, nem pelos doces e refrigerantes, muito menos pelo meu próprio quarto que lá tenho, mas pelo modo que ela me trata, o jeito que ela me olha, sinto que ela é a única pessoa que me entende, que sabe o que eu preciso, que quando me abraça sinto um conforto inexplicável, ela é realmente tudo que eu preciso ter, tudo mesmo, poderia morar na rua com ela que seria feliz (to brincando! rs). Com isso, meu pai meio que criou algumas regras em relação à minha mãe (eles não se falam), como por exemplo, não posso dormir lá em dias de semana (ta, eu tava merecendo, já que matava aula lá, rs), se eu quiser passar uma tarde na segunda, terça, quarta ou quinta feira com ela eu preciso ligar à ele, pra pedir se posso. Sofro muito com isso, mas enfim, fazer o que né... acho que obedeço nenhuma dessas regras que ele propôs, haha, porra cara, botar regra pra um filho ver a própria mãe? Pelo amor de deus né!? Sofro bastante com isso, e o pior, sofro calado! Não gosto de fica falando sobre minha família com meus amigos. É, parece que desabafei mesmo, rs, tava precisando, desculpe ter feito você ler todos os esses meus problemas...desculpe mesmo. Mas vamos falar de coisas boas agora ? hoje sabadão, depois de uma janta com a namorada, partir pra uma festa com o Mano L., Mano G. e a C. rata da pista, haha, depois dessa festa to pensando em ir pra excentric, ou algum lugar legal, rs, sei lá...to precisando meio que esclarecer a cabeça...de vez em quando bate uma tristeza, não gosto de ficar assim, nessa deprê, to pensando em procurar um psicólogo, mas ta só nos planos mesmo, rs. Bem, é isso, escrevi esse texto ontem, depois que meu pai tirou o cabo da internet, daí fiquei escrevendo essa postagem no Word, rs, muita falta do que fazer né..rs.Enfim, é isso, quando eu puder, deixo mais uma postagem-desabafo aqui, rs. Isso é tudo galera, até a outra, abração, e fiquem com Deus !

começo de tudo,

Não tenho muito tempo pra escrever aqui, já já meu pai bate na porta do quarto mandando eu desligar o computador (típica cena de pais com filhos adolescentes), mas enfim, gostaria de falar tudo aqui, tudo que acontece comigo, no meu dia-a-dia, as minhas mais loucas e secretas confissões e segredos, rs. T U D O ! Creio que não dará pra começar hoje, mas já vou adiantando algumas coisas, como por exemplo, sou um vestibulando com 16 anos e cheios de problemas amorosos, familiares, amigáveis e escolares. É, minha vida não é muito mole não, mas sabe, acho que eu queria que fosse não..creio eu que seria um pouco chata demais, sem vida, um tédio total, mas enfim, não tenho muito o que dizer de mim, não quero me descrever, gostaria de me manter no anonimato, melhor assim. Gostaria de dizer também que estou namorando, mas não gosto da minha namorada, um dos graves problemas que eu carrego nas minhas costas. Gostaria de dizer também que não tenho muitos amigos verdadeiros, sim, tenho muitos colegas, parcerias, mas amigos de verdade que saberei que estarás do meu lado quando eu precisar, conta-se aos dedos. Contudo, aprendi a viver assim, com poucos amigos e com muitos problemas, e isso foi virando uma bola de neve, que um dia, se espatifou na minha cara. É o que estou sentindo agora, rs. Filho de pais separados e criado pela avó, sou morador da Baixada Fluminense do Rio de Janeiro, não gosto muito de morar aqui, mas fazer o que ... saio bastante aos finais de semana (sem a namorada, rs) coisa que eu me amarro mesmo! Acho que se não fosse minhas noitadas, não sei o que seria de mim. Uma pessoa saudável talvez, já que em uma dessas noitadas que eu aprendi um dos meus piores defeitos: o fumo exagerado. É, hoje eu acabo por aqui, meu pai já tá batendo na porta (não disse!), vou dormir que amanhã será um lindo dia, se Deus quiser, e Ele quer ! Um abração pra todos, e até a próxima postagem : )