tudo por você,

Estou um pouco melhor, de vez em quando penso em você, desde o amanhecer até quando eu me deito, mas tá tudo bem né, sei que você não vai voltar nem tão cedo, por isso, fico só na saudade ! Ouvi uma musica e lembrei e você.. é , essas saudades tão me matando ! Não sei como você está, só sei que está com ele. Não quero pensar o quanto estão bem, só quero pensar no quanto estou mal. Inveja dele ? Nem um pouco afinal, você já foi minha, o que ele tem é o resto que eu enjoei ! BEM QUE EU QUERIA ! Sofro tanto com isso tudo, mas a vida continua...tive várias decepções hoje, nem desejo falar sobre isso, só quero que você saiba que faço tudo por você, afinal, você é a dona do meu coração, do meu pensamento; posso ter várias outras meninas, mas se tenho você, tenho tudo, ér..parece que nem preciso te dizer que te amo né ? Mas não sei se é amor, me acho muito novo pra isso, mas ao mesmo tempo, me sinto tão impressionado pelo tempo que passou e o sentimento não mudou...tava conversando com a pequena J. sobre isso, me senti melhor conversando com ela, me sinto bem ao ouvir ela, rs. Quero ter você, aqui, comigo, agora. Só isso me faria feliz, só isso, mais nada. Porque ? Por que tudo terminou assim ? Deste jeito, dessa maneira ? Só queria uma resposta ! Uma resposta da sua boca ! Eu quero sentir sua boca, quero ouvir sua voz, seu som, seu zunido, seu gemido, ah ! Como eu sinto sua falta ! Só quero te encontrar, mesmo que por acaso, queria te ver e enxergar o tamanho do meu erro... a verdade, quero olhar no fundo dos seus olhos e perguntar se você não sente nada por mim, se você realmente ama aquele que você acabou de conhecer, quero perguntar se não lembra de nada que aconteceu, dos sorrisos, das brincadeiras, dos beijos, abraços, das noitadas, das conversas, do meu amor. Você pra mim é tudo, tudo mesmo ! Já disse, repito e repetirei quantas vezes for necessário: eu te amo demais ! Bem, chega pro hoje, não estou muito bem não, vou deitar e tentar esquecer um pouco essa dor terrível ! Até a próxima postagem, amigos !

saudade mata !

Mais um dia escrevendo no word, meu pai perfeito tirou o cabo da Internet pelo fato de já estar tarde, muito obrigado, mas enfim, semana começou mal, domingo à noite briguei feio com o senhor meu pai, fico puto com as decisões dele, sempre com ciúmes, nunca diz sim e vem com papinho torto pra cima de mim, sei lá, fico bastante chateado com isso, me sinto mal não falando normalmente com ele, me sinto mal sabendo que ele não sabe ser pai, me sinto mal pelo fato dele pensar que eu não quero nada pra minha vida, sei lá, me sinto mal por tudo que é relacionado à ele, mas voltando ao assunto de domingo à noite, liguei pra ele para avisar que iria à praia com meus amigos na manhã seguinte, o velho deu um show, dizendo que eu só peço as coisas, que eu tenho que levar não às vezes e permanecer calado...sei lá, de vez em quando me pergunto se ele está certo em ‘me prender’ dentro de casa, mas eu percebo que ele nunca deixa eu sair, eu já tenho 16 anos, já estou no 3º ano, tudo bem, minhas notas não estão muito boas, mas acho que se ele deixasse eu sair mais, eu tomaria vergonha na cara e estudaria mais pra sair nos finais de semana, acho que seria o correto, mas enfim, se ele prefere que eu saia escondido, que eu beba escondido, que eu fume escondido, acho que não posso fazer muitas coisas quanto a isso, ta tranquilo, não quero mais falar disso, quero falar de coisas boas, fui na casa da namorada no sábado, foi bem legal, conheci a família dela, todos muito legais e não saí final de semana, feriadão inteiro fazendo absolutamente nada; mas já ta tudo certo pra sair esse final de semana, vou chegar ruim em casa, rs, vou desestressar né, também sou filho de Deus, hê. O ano ta acabando, notas estão caindo cada vez mais, to com medo de repetir, mas se repetir, não vou me arrepender não, afinal, esse ano foi um dos melhores de toda a minha vida, mesmo com todos esses problemas que apareceu. É, o ano foi muito bom, mas eu quero que termine logo, não aguento mais ele, não aguento mais essa pressão de pai, mãe, avó, vizinho, papagaio... vida de vestibulando não é vida, é um pesadelo. Contudo, espero que ano que vem possa ser o ano que eu nunca esqueça por toda a minha vida, um ano cheio de realizações, surpresas e tudo de bom, afinal é faculdade né !? Haha. Enfim, hoje tava na escola e lembrei de como eu to morrendo de saudade de você, como eu queria você aqui perto de mim, como eu queria sentir seu perfume de novo, tocar em seus lábios, sentir sua pele, como eu queria, como eu queria ter você perto de mim como antes, sem lembrar os erros, sem lembrar os fatos, sem lembrar de tudo que aconteceu, só você, eu e mais nada. Sinto muita saudades, não consigo te ver com ele, não suporto te ver com ele, não posso te ver com ele, não quero te ver com ele, eu só quero você aqui, onde você nunca tinha que ter saído, daqui, do meu lado. E hoje eu tenho noção do quanto eu te amo e também do tamanho do erro que cometi, se alguém me perguntar se já me arrependi, eu digo que sim, eu me arrependi pelo fato de ter perdido a mulher que eu amo, e pior, de ter afastado ela da minha vida, só em pensar de como fui tolo, de como fui idiota, meu Deus, não consigo nem pensar em outra coisa, tudo aquilo, te perder, tudo, todas as mentiras, tudo, foi tudo em vão, e para que ? Não sei, fico tão cabisbaixo só de pensar nisso, cansei, não quero mais falar disso, não quero mais falar de nada, por hoje é só, to indo nessa, um abração para todos, e uma ótima semana.

que mal tem ?

Não sei bem se o que eu faço é certo ou errado, queria apenas amar e ser amado, mas por que isso é tão dificil ? tá, sei que errei há um tempo atrás, mas será que estou errando agora, denovo ? Será que é um pecado você querer ser amado ? aaah ! São tantas perguntas, para pouquissimas respostas...POUQUISSIMAS ? bem que eu queria, é nenhuma resposta mesmo. Mas talvez a melhor resposta seja o tempo (eu espero), e se não for ? o que eu faço ? espero mais um pouco ou simplesmente dou uma reviravolta em minha vida ? aah cara ! não sei o que faço, não sei mesmo. Preciso dar uma repaginada na minha vida, mudar as amizades, conhecer pessoas novas, cair na balada, estudar mais um pouco (a vida não é feita só de diversão, né? rs), mudar o visual, fazer loucuras, saber o que realmente é a adrenalina, me sentir melhor, zuar a noite inteira, levar mais broncas do pai e da mãe, tomar banho de chuva com amigos, cair no chão de tanto rir dos outros, sabe ? queria ser assim, LIVRE. Esqueci, queria ser livre e independente, odeio depender dos outros, depender do pai para me dar dinheiro, depender da mãe pra deixar eu sair, depender de amigos pra me deixar em casa, depender de tudo ! isso um dia ainda vai me matar, mas vou morrer independente, de vez em quando penso em trabalhar, mas acho que a idade que eu tenho é pra estudar, não sei, estou confuso com tantas coisas...que nem sei mais o que eu quero, só sei que te quero. É, o tempo se passou, e porque não te esqueço já que fui eu que cometi aquele erro imperdoável ? Acho que isso já tá virando um amor platônico, mas tá ! não quero falar disso hoje, mais tarde vou sair para me distrair um pouco, dançar, beber e fumar, tsc, eu tento resistir, mas não consigo... acho que já estou começando a ficar viciado, não quero isso para a minha vida, não quero mesmo ! Não estou me sentindo muito bem, vou terminar por aqui hoje, então é isso, domingueira véspera de feriado, só uma boa balada mesmo, rs. To indo nessa galera, boa noite, bom feriado e uma ótima semana pra geral ! :)

a grande mudança,

tudo está começando a se encaixar, to começando a entender muitas coisas que não imaginava, e assim, percebendo as burradas, os erros imperdoáveis nos quais cometi. Agora tá começando a cair a ficha de que nem tudo na minha vida é no tempo que tinha que ser, me sinto muito prematuro, minhas mudanças, meus problemas, tudo ! E isso acaba me afectando de um jeito tão indescritível, não gosto do jeito que as coisas são em minha vida, to um pouco cansado disso tudo, cansado de sofrer, cansado de sempre ser mais um no meio da multidão, queria mudar, mas mudar mesmo ! Me rebelar, mostrar pra todos quem eu sou de verdade, chegar toda sexta, sábado e domingo ruim, de bebidas e drogas, sim, eu queria me drogar, experimentar coisas novas, só não queria me viciar, acho muito triste; queria sair com muitos amigos e não ter hora pra voltar pra casa, queria colocar vários piercing's e fazer muitas tatuagens, queria viajar sozinho, conhecer lugares bonitos, conhecer pessoas novas, queria mesmo é extravasar, queria descobrir quem eu realmente sou, libertar o eu mesmo. Acho que seria um sonho realizado, desejaria que tudo fosse assim, do meu jeito, mas infelizmente nada é assim. Esse é um dos meus maiores problemas, mas fazer o que né... é a vida ! Tenho que parar de ser assim, tão submisso à todos, tão obedientezinho, mas não consigo, não tenho coragem, sim SOU FRACO e admito isso. Não to muito bem pra ficar escrevendo hoje não, estou um pouco na fossa, mas enfim, queria mudar e acho que o momento disso acontecer está chegando, eu acho e espero isso. Enfim, por hoje é só blogueiros de plantão, estou indo dormir, meu final de semana tá sendo um porre por causa dessa chuva desgraçada, vou ficar mas um pouco na Internet de bobeira e depois vou dormir. Um beijão para todos, uma boa noite e um ótimo feriadão pra vocês !

tudo é tão derrepente,

Não sei muito bem o porquê de tudo, sinceramente, não sei se nessa vida realmente tudo tem seu significado, seu valor, será que em um mundo tão cheio de bobagens, idiotices, não tem uma mera coisinha sem valor? essa é uma das perguntas que eu mais queria saber. Mas enfim, não tenho muito que dizer, acho que vou começar com uma coisa que me aborrece bastante, a minha família, mas pra falar sobre isso, tenho que falar desde quando eu nasci, então lá vai, rs. Nasci e fui mandado direto pra casa da minha avó paterna, já que meus pais moravam ainda lá, com um certo tempo (bem pouco, por sinal) meus pais se separaram, e meu pai continuou morando com a minha avó e comigo, e minha mãe voltou pra casa da minha avó materna. O tempo foi se passando, eu fui crescendo e meu pai conheceu minha madrasta (que já tão juntos acerca de 12 anos), e minha mãe, o meu padrasto (papo de 10 anos), com o tempo, os dois casais se casaram, constituíram família, e eu continuei morando com a minha avó, foi a partir desta série de momentos que minha vida começou a desabar... um tal de ciúmes de um lado, e ciúmes do outro. no começo eu nem ligava, até cheguei a gostar, me sentia um pouco importante, mas o tempo foi passando e a coisa começou a ficar séria, mas tão séria que, hoje, eu não estou mais suportando, me dá vontade de fugir desse meio, voar sem destino, botar uma mochila nas costas e simplesmente ir. Quando vou pra casa do meu pai (meu responsável legal e financeiro), me sinto bem, mas sobre a autoridade dele (isso é só na outra postagem, rs) eu sinto que ele exagera às vezes, faz coisas desnecessárias, e nunca essas coisas são ao meu favor, e a ignorância dele me enoja. Quando eu to na minha casa (com a minha avó paterna), não me sinto muito bem... na verdade, não sei o que sinto quando fico lá, só sei que me incomoda. Morar com a minha mãe é tudo que eu mais queria na vida, me sinto muito bem lá, me sinto livre, feliz, lá é um lugar que eu gosto de ficar, não é só pela internet, nem pelos doces e refrigerantes, muito menos pelo meu próprio quarto que lá tenho, mas pelo modo que ela me trata, o jeito que ela me olha, sinto que ela é a única pessoa que me entende, que sabe o que eu preciso, que quando me abraça sinto um conforto inexplicável, ela é realmente tudo que eu preciso ter, tudo mesmo, poderia morar na rua com ela que seria feliz (to brincando! rs). Com isso, meu pai meio que criou algumas regras em relação à minha mãe (eles não se falam), como por exemplo, não posso dormir lá em dias de semana (ta, eu tava merecendo, já que matava aula lá, rs), se eu quiser passar uma tarde na segunda, terça, quarta ou quinta feira com ela eu preciso ligar à ele, pra pedir se posso. Sofro muito com isso, mas enfim, fazer o que né... acho que obedeço nenhuma dessas regras que ele propôs, haha, porra cara, botar regra pra um filho ver a própria mãe? Pelo amor de deus né!? Sofro bastante com isso, e o pior, sofro calado! Não gosto de fica falando sobre minha família com meus amigos. É, parece que desabafei mesmo, rs, tava precisando, desculpe ter feito você ler todos os esses meus problemas...desculpe mesmo. Mas vamos falar de coisas boas agora ? hoje sabadão, depois de uma janta com a namorada, partir pra uma festa com o Mano L., Mano G. e a C. rata da pista, haha, depois dessa festa to pensando em ir pra excentric, ou algum lugar legal, rs, sei lá...to precisando meio que esclarecer a cabeça...de vez em quando bate uma tristeza, não gosto de ficar assim, nessa deprê, to pensando em procurar um psicólogo, mas ta só nos planos mesmo, rs. Bem, é isso, escrevi esse texto ontem, depois que meu pai tirou o cabo da internet, daí fiquei escrevendo essa postagem no Word, rs, muita falta do que fazer né..rs.Enfim, é isso, quando eu puder, deixo mais uma postagem-desabafo aqui, rs. Isso é tudo galera, até a outra, abração, e fiquem com Deus !

começo de tudo,

Não tenho muito tempo pra escrever aqui, já já meu pai bate na porta do quarto mandando eu desligar o computador (típica cena de pais com filhos adolescentes), mas enfim, gostaria de falar tudo aqui, tudo que acontece comigo, no meu dia-a-dia, as minhas mais loucas e secretas confissões e segredos, rs. T U D O ! Creio que não dará pra começar hoje, mas já vou adiantando algumas coisas, como por exemplo, sou um vestibulando com 16 anos e cheios de problemas amorosos, familiares, amigáveis e escolares. É, minha vida não é muito mole não, mas sabe, acho que eu queria que fosse não..creio eu que seria um pouco chata demais, sem vida, um tédio total, mas enfim, não tenho muito o que dizer de mim, não quero me descrever, gostaria de me manter no anonimato, melhor assim. Gostaria de dizer também que estou namorando, mas não gosto da minha namorada, um dos graves problemas que eu carrego nas minhas costas. Gostaria de dizer também que não tenho muitos amigos verdadeiros, sim, tenho muitos colegas, parcerias, mas amigos de verdade que saberei que estarás do meu lado quando eu precisar, conta-se aos dedos. Contudo, aprendi a viver assim, com poucos amigos e com muitos problemas, e isso foi virando uma bola de neve, que um dia, se espatifou na minha cara. É o que estou sentindo agora, rs. Filho de pais separados e criado pela avó, sou morador da Baixada Fluminense do Rio de Janeiro, não gosto muito de morar aqui, mas fazer o que ... saio bastante aos finais de semana (sem a namorada, rs) coisa que eu me amarro mesmo! Acho que se não fosse minhas noitadas, não sei o que seria de mim. Uma pessoa saudável talvez, já que em uma dessas noitadas que eu aprendi um dos meus piores defeitos: o fumo exagerado. É, hoje eu acabo por aqui, meu pai já tá batendo na porta (não disse!), vou dormir que amanhã será um lindo dia, se Deus quiser, e Ele quer ! Um abração pra todos, e até a próxima postagem : )