dois mil e dez

um ano que já começa assim.. não sei, sinceramente, eu não sei. Desculpe por não escrever a um tempo.. tava dando um tempo para mim mesmo, para pensar na minha vida, para fazer escolhas realmente dificies. Sei que sou muito novo para fazer isso, mas eu tento... eu tento ter uma consciência, uma exatidão das coisas, ter um padrão de vida regular e inenarrável, e com isso, se tornar uma pessoa melhor. Não digo melhor que os outros (até porque ninguém é melhor que ninguém) eu digo melhor.. melhor para mim mesmo! Desculpe, mas não sei como explicar isso. vou acabar complicando mais do que está.. mas voltando ao réveillon, foi uma virada de ano incrível! Com meus amigos do lado, desejando para todos um ano de imensas realizações e tudo de bom. A viagem foi alucinante, nunca pensei que faria uma viagem assim, não! não foi a beleza do lugar... mas sim as companhias que eram de uma perfeição incrível. Voltando à minha terra-natal, fui tomado por uma série de momentos tediosos esperando a minha viagem de carnaval que por pura e total culpa do meu glorioso pai, não fui. Sim, ele me barrou. Mas não tem problema, afinal não é um viagem que vai me abalar, né ? Afinal eu sou feito de alegria e ternura, qualquer lugar pra mim, é festa! Tá, vamos mudar de assunto que isso já está me enjoando.. Eu queria poder falar de tantas coisas aqui.. mas infelizmente não posso, tenho muito medo de quem está lendo tudo isso e o que passa na cabeça de cada um ao ler.. meu maior medo é perder tudo na minha vida, mas o 'tudo' que eu falo, não é material.. é o que está dentro de mim, é! Isso eu vou tentar explicar (mesmo sabendo que não vou conseguir), o que eu mais dou valor nesse mundo é minha vida, minha total liberdade de pensamentos, de escolhas... o famoso livre arbítrio, é ! é isso (bem.. eu tentei). Eu amo saber que o que você me disse eu posso concordar ou não. Que eu posso gostar da camisa mais cara daquela loja, e odiar a mais cara daquela outra. Que eu gosto de algumas religiões e não suporto nem ouvir falar de outras. Não, não é preconceito, não trato ninguém mal pela sua religião ou cor ou escolha sexual ou alguma doença rara, pelo contrário, eu tento ser amigo, eu me considero um curioso formidável! Uma pessoa que nunca está satisfeita com o que já sabe.. sempre tem um desejo ardente de querer saber mais e mais. é.. assim sou eu. E isso nem sempre é muito bom... de vez em quando me sinto 'exagerado' e nunca me preenche.. sei lá, não sei explicar (viu, sabia que uma hora isso iria acontecer de novo, haha), mas enfim.. acho que hoje em dia eu sou uma pessoa melhor (para mim mesmo) do que eu era antes, é assim que eu me sinto. e adoro isso! Uma coisa que eu quero sempre estar fazendo é melhorando. Não importa com o que seja eu quero sempre conseguir meu máximo.. essa é minha meta, meu futuro. E sim! Eu to conseguindo isso, e quero sempre estar conseguindo... wathever. Tá bom por hoje né? aaah, e me desculpe também pela promessa quebrada, tentei fazer um post destinada À 2009, mas não consegui. me desculpem mesmo! Enfim, obrigado por aturar meus desabafos e tudo mais e espero que esse ano seja de puras realizações e sonhos para todos vocês! Até a próxima postagem, amigos.

ordem natural da vida.

Aprendo com a vida que nada é demais, to aprendendo a desapegar das coisas fúteis da vida, to aprendendo a conviver com pessoas totalmente diferentes de mim, fazendo novas amizades, tentando novos amores, enxergando novos horizontes, respirando novos aromas, é, tendo uma vida completamente totalmente diferente. Parece que 2010 tá começando com a corda toda e eu, particularmente, estou adorando isso. Estou tendo experiências inimagináveis, estou crescendo por dentro, percebendo que todos aprendem errando, percebendo que todos tem direito à uma segunda chance, mas quem não teve não é necessário ficar se lamentando, não é necessário ficar depressivo, ficar pensando no que poderia ter feito ou deixado de fazer, é uma ordem natural.. alguma pessoas dizem que viemos pro mundo pra nascer, crescer, reproduzir e morrer. Não concordo com isso, acho que viemos para nascer, crescer, errar, aprender com os erros, ai talvez reproduzir, e depois é claro morrer. Tudo é muito complexo e por causa dessa complexidade as pessoas acabam desistindo de entender o mundo. Quero mais é tentar entendê-lo até a minha morte, porque acho que só nesse momento entendemos a nossa verdadeira missão nesse lugar. Não ligo pro que as pessoas falam, já liguei muito, já fiquei realmente mal, agora podem falar o que for e eu ainda debocho, rs, cansei de ficar triste, com cara de c*, completamente designado. É, acho que estou começando a entender o verdadeiro significado da adolescência, do amadurecimento, quero mais é isso, viver e aprender. Bem, por hoje é só, depois vou tentar escrever uma postagem dedicada à 2009, esse ano que foi um ano marcante em minha vida, obrigado por tudo Deus, obrigado por tudo L, obrigado mesmo. Até mais, amigos.

e hoje eu percebo,

que nada foi em vão, absolutamente nada, as coisas estão começando a se encaixar na minha mente e vejo que aprendi muito com tudo que aconteceu em minha vida, tudo mesmo, não vou comentar nada aqui, mas eu to exercitando algumas coisinhas, hehe, deixa pra lá...fiz a prova que decidirá meu destino nesse final de semana, fui muito ruim, mas acho que passo em alguma coisa. Não to muito bem emocionalmente falando, sinto falta de algumas coisas, de alguns detalhes, não consigo viver mais sem assistir algumas cenas, sem meu verdadeiro oxigênio, sem você. Resolvi dar um basta em algumas coisas, isso me deixa feliz, mas por que será que amar é assim? Não consigo entender. O dia dela tá chegando e isso me traz tantas lembranças, boas, ruins, maravilhosas, mas se resumiram em apenas lembranças. É, hoje eu entendo o verdadeiro significado do provérbio 'cada um tem o que merece' , que cai diretamente pra mim. Mas isso são coisas do destino, prefiro ignorar isso de vez em quando... mas tem horas que não consigo, tudo aquilo simplesmente sobe por mim feito uma chama acesa e acabo cedendo e retornando a pensar nos momentos incríveis que passamos juntos. Nas noites na sua casa, na minha casa, das nossas mãos unidas numa só, do nosso abraço que sempre terminava com um interminável beijo suave e você se entregando em meus braços dizendo que me amava, tudo tudo tudo, nada nada nada. Medo, insegurança, temor, arrepios, arrependimento, saudade, dor. E mais nada. Acho que esqueci do principal, da esperança. Só gostaria de te ver um dia, de olhar no fundo dos seus olhos e dizer “eu ainda te amo”, só isso, não importa qual seria sua reação, mas queria que você soubesse disso, não aguento mais ficar pagando de amiguinho sabendo que você está tão feliz com seu novo eterno namorado, isso me cansa diariamente. Me sufoca. Quero te amar mais e mais, como se não tivesse mais tempo pra nada. Não me importa. Te espero. Tenho paciência. Um dia, um adeus, outro dia, um Bom dia. Não ligo. Te amo e é isso. Obrigado por fazer parte da minha vida, mesmo você não fazendo parte dela.
É isso, depois eu faço outra postagem, to ainda com sono e cansado. Até mais, amigos.

um dia, quem sabe...

de vez em quando me pergunto o porque disso tudo, desse mundo ser assim, tanta violência, desordem, caos, tento chegar a uma conclusão e não consigo, tento achar um fator que possa ter ao menos um pingo de culpa por esses absurdos e também não consigo. Contudo, creio que a causa de todas essas catástofres esteja em nossa frente todo esse tempo, a culpa disso tudo somos nós mesmos! O poder que todos nós temos de destruir o mundo está cada vez maior e, sinceramente, não to mais aguentando isso, não aguento mais ligar o televisor e só ver desgraças, matanças, terrorismo, roubos, estupros, tiroteios, festival horrores, o mundo inteiro está assim e ainda tem pessoas que alegam que o mesmo está mudando, aah! É claro! Mudando pra pior, só se for! E o pior de tudo é que a culpa também cai sobre você que nunca fez nada pra mudar o ambiente no qual você vive, mas, o que eu, um mero mortal de apenas 16 anos posso fazer pra mudar um mundo no qual 4 bilhões de pessoas fazem absolutamente nada pra favorecer, apenas para prejudicar ? É tudo muito complicado, e pra falar a verdade eu não aguento mais morar em um planeta assim, adoraria ir pra Lua, ficar lá sozinho, sem nenhuma desordem, sem nenhum esforço, obrigação apenas eu e a paz, paz... uma coisa que eu nem sei mais o que é e nem pra que serve, acho super legal esses movimentos que pessoas fazem, esses apelos, essas correntes na internet, isso me lembra que ainda existem pessoas que pensam nisso, que não sou um maluco beleza, um idiota que se preocupa com o futuro, que se preocupa com o presente dos meus filhos e netos, que se preocupa com a história da humanidade, e que ficaria muito feliz se, ao menos, essa história de politico ladrão acabasse, fico indignado com isso, não consigo suportar... mas o que posso fazer ? Só sentar e rezar para que um dia isso acabe, espero eu né ! É, parece que desabafei, rs. Por hoje é só galera, até mais e um ótimo restinho de semana para todos.

se querer é poder,

queria ter uma máquina na minha mão, pra prever o futuro, mudá-lo se necessário, constatar o passado e se necessário mexe-lo também, queria que tudo fosse como eu queria, mas será que seria uma boa ideia ? De vez em quando eu fico lembrando de coisas que aconteceram na minha vida, coisas que passam despercebidas pros outros, mas em mim fica ao longo da memória... fico triste com muita coisa que acontece, de certa forma, acho isso muito estranho, gostaria de passar uma borracha em tanta coisa, mas como quer é poder.. E se fosse possível, uma borracha poderia acabar com meus problemas ? uma borracha poderia dar vergonha em minha cara ? não sei o que penso de minha vida, não sei mesmo...acho que vou procurar acompanhamento psicológico mesmo, na ultima quinta feira bateu uma depressão tão violenta, que eu não conseguia pensar em nada, não sei o que tá acontecendo... tirando tudo isso, a semana foi normal, nada demais. O ano tá acabando...gostaria de resolver minha atual situação até ano que vem, gostaria também de morar na faculdade ano que vem [se eu passar em alguma né, rs]. To sem criatividade e sem novidade, então é isso galera, tenham uma boa semana e até a próxima postagem!

o futuro só a Deus pertence !

Vou começar me desculpando, por motivos de saúde não tive tempo e nem paciência para postar aqui, mas enfim, o que importa é que estou aqui de novo. Agora vou falar de uma coisa que me intrigou bastante, foi um documentário que eu assisti na terça-feira, sobre um garoto de 15 anos no qual sofria de depressão profunda desde os 2 anos de idade, mas como já estava melhorando resolveu parar de tomar os remédios e o médico deixou isso acontecer... o resultado foi a morte de um adolescente pelo fato de ter tido uma briga boba com a mãe na hora do jantar e o pior foi a carta que o mesmo deixou de despedida, simplesmente muito triste; essas coisas me deixam pensativo, imaginando várias coisas, principalmente o futuro, sinto que terei muitas surpresas, e sinceramente não gosto de surpresas, rs. Deixando esse assunto chato de lado, estou pensando em terminar essa história de namoro, não estou aguentando mais, toda vez olhar pra ela pensando na outra, imaginando o que a outra está fazendo, lembrando do cheiro, do abraço, do beijo... saudade, essa é a única palavra que passa na minha cabeça. Sinto que só falta você na minha vida pra eu ser feliz, só você. Quanto mais eu tento te esquecer, mais eu penso em você, mais eu quero estar com você, mais eu quero te ter, são tantas coisas inimagináveis, que de vez em quando eu me sinto meio 'viajante' , me incomoda falar isso com as pessoas, acho que esse foi o principal motivo pra eu criar esse blog mesmo, rs. Mas enfim, to tomando atitude com algumas coisas que estavam meio fora do controle e até to pensando em realmente entrar numa faculdade publica, e depois fazer a prova da PF, haha, coloquei isso na minha vida do nada, sou louco. Falando nisso, esse tempo que passei fora foi muito importante pra mim, coloquei muitas coisas no lugar, pensei bastante em outras e resolvi algumas, coisas que, sinceramente, eu nem pensava mais... é! Acho que disse tudo que tinha que dizer, to partindo porque to fazendo um trabalho bastante complicado do curso de inglês, um abração pra todos e mais uma vez me desculpe pelo 'abandono', rs. Até mais amigos!

tudo por você,

Estou um pouco melhor, de vez em quando penso em você, desde o amanhecer até quando eu me deito, mas tá tudo bem né, sei que você não vai voltar nem tão cedo, por isso, fico só na saudade ! Ouvi uma musica e lembrei e você.. é , essas saudades tão me matando ! Não sei como você está, só sei que está com ele. Não quero pensar o quanto estão bem, só quero pensar no quanto estou mal. Inveja dele ? Nem um pouco afinal, você já foi minha, o que ele tem é o resto que eu enjoei ! BEM QUE EU QUERIA ! Sofro tanto com isso tudo, mas a vida continua...tive várias decepções hoje, nem desejo falar sobre isso, só quero que você saiba que faço tudo por você, afinal, você é a dona do meu coração, do meu pensamento; posso ter várias outras meninas, mas se tenho você, tenho tudo, ér..parece que nem preciso te dizer que te amo né ? Mas não sei se é amor, me acho muito novo pra isso, mas ao mesmo tempo, me sinto tão impressionado pelo tempo que passou e o sentimento não mudou...tava conversando com a pequena J. sobre isso, me senti melhor conversando com ela, me sinto bem ao ouvir ela, rs. Quero ter você, aqui, comigo, agora. Só isso me faria feliz, só isso, mais nada. Porque ? Por que tudo terminou assim ? Deste jeito, dessa maneira ? Só queria uma resposta ! Uma resposta da sua boca ! Eu quero sentir sua boca, quero ouvir sua voz, seu som, seu zunido, seu gemido, ah ! Como eu sinto sua falta ! Só quero te encontrar, mesmo que por acaso, queria te ver e enxergar o tamanho do meu erro... a verdade, quero olhar no fundo dos seus olhos e perguntar se você não sente nada por mim, se você realmente ama aquele que você acabou de conhecer, quero perguntar se não lembra de nada que aconteceu, dos sorrisos, das brincadeiras, dos beijos, abraços, das noitadas, das conversas, do meu amor. Você pra mim é tudo, tudo mesmo ! Já disse, repito e repetirei quantas vezes for necessário: eu te amo demais ! Bem, chega pro hoje, não estou muito bem não, vou deitar e tentar esquecer um pouco essa dor terrível ! Até a próxima postagem, amigos !